Мистер Смит выпал с 9 этажа на Уолл стрит и ударившись об асфальт подпрыгнул до третьего этажа ...тем самым немного отыграв свое падение.
|
- А верят ли миллионеры в приметы?
- Нет!
- А кто верит?
- Миллиардеры
|
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Да козел я, козел...
|
|
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да, а по какой цене?
|
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
|
Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает:
- Откуда прибыли?
Менеджер отвечает:
- Какие прибыли, одни убытки! |
Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почемуто, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
|
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
|
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!
|
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
|
Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
- Три, пап, но зато с плюсом…
Папа-трейдер, строго:
- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
|
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки! - ответили ему.
|
Трейдеры разгадывают кроссворды:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!
|
Каждый трейдер думает о завтрашнем дне.
Какое оно будет, это дно?
|
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже,в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепахами, зайцами, свиньями и другими животными.
|
Сидят два трейдера молодой и опытный.
Молодой:
- Как думаешь, куда рынок пойдет?
Опытный:
- Вверх или вниз - не знаю, но точно знаю, что вправо.
|
Интрадейщику пипсовщику не надо думать!
Ему некогда думать…
Ему вообще вредно думать…
Ему надо быстро принимать решения!
|
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие.
Главное - правильно подобрать антидепрессанты…
|
Встречаются два приятеля.
У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.
- Что с тобой?!
- Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
-"За три лося" сказал…
|
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
|
Общаются два трейдера по аське:
А: Как на личном фронте?
В: Нет любви и счастья нет!!!
А: Да какая нах любовь, когда денег нет?
В: И на теплоходе их катаешь и в кафе водишь, и вином угощаешь…а они…
А: Да…женщины вообще неблагодарные существа…
Надо рассматривать их как разумный финансовый риск. Чтобы потери составляли не более 2%, а прибыль-6%! И надо вовремя закрывать позицию!
В: Ну вот! Я вчера как раз по стоп лосу и закрылся!
|
Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот. - Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.
|
Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
|
Специфика работы на Forex:
Когда "деньги делают деньги", трейдеры рядом со свечками стоят.
|
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ …
– Вот лох!
– В час…
– Вот сволочь!
|
Аналитики.
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
|
Трейдера спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
|
Трейдер устроился капитаном на шикарный лайнер.
- Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
- Айсберг? По курсу корабля? Нет-дорого.
|
- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался трейдер перед своей девушкой.
|
Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
|
Трейдера вызывает налоговый инспектор…
Инспектор:
-За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!
Трейдер, не моргнув глазом:
- Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… в 3 миллиона евро…
Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному…
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…
Трейдер возмущенно:
-Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!
|
Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа - классный рыбак!
- Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: "Ну вот, я поймал еще одну рыбку!"
|
Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.
|
Брокер - человек, находящийся с правильной стороны телефона.
|
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
|
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку.
Через некоторое время у вас уже шесть кроликов.
Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда.
Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать.
Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью:
- Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!
|
Трейдер в казино.
На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!
|
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
|
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно – это изменение цен на графике.
|
Трейдер - ненормальный человек, потому что верит в чудо.
Нормальные люди обычно в чудеса не верят.
|
Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара, черепным давлением и функцией надпочечников…
|
| Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше. |
Жена дейтрейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
|
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
|
Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 – Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 – Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 – Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 – Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.
|
Когда график идет против открытой тобой позиции,не надо отчаиваться.. Нужно просто перевернуть монитор.
|
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
|
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
|
Пункт – их надо собирать, беречь, экономить и не терять, что по определению нереально. Плюсовые пипсы составляют профит и лечат стейтмент. Минусовые пипсы осложняют здоровье трейдера и его отношения с инвестором.
|
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
|
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.
|
Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
|
Встречаются два трейдера. Один другому:
- Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
- На вот, но у меня только 50.
- Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
|
Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
|
- Купил доллары...
- А что не евро?
- Доллары дешевле!
|
Биржа - очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!
|
Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки - потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки - глоток коньяка.
Его спрашивают:
- Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
- А у меня сегодня боковик…!
|
Рекламная акция:
Купите на дне, второе дно вы получите в подарок!
|
Два трейдера заглядывают в банк.
И в это время в него врываются грабители.
В то время, пока одни обчищают кассу, другие выстроили посетителей у стены и обчищают карманы, бумажники, часы.
В это время один из трейдеров не глядя сует другому в руку что-то.
Второй:
- Что это?
- Это 100 баксов, которые я тебе должен.
|
Если вы хотите знать покупательную стоимость денег, идите и попробуйте их занять!
|
Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.
|
Технический аналитик - это человек, который полагает что девять женщин могут родить ребенка за месяц.
|
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
|
Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор.
|
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дейтрейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику - тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру - нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".
|
- Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- Вопрос некорректен - нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.
|
Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.
|
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
|
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.
|
Встречаются две подружки-жены трейдеров:
- Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
- А своему подскажу "Sell" или "Buy", - он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
- Вuy!
- Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...
|
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
|
Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:
- Астрология - более точная наука. Наши предказания сбываются в 50% случаев, ваши - не могут выйти на этот уровень.
Аналитик:
- Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
|
Заходят в лифт трейдер и финансовый аналитик.
Трейдер спрашивает (ехидно):
Ну, хоть сейчас скажешь вверх или вниз?
|
"...быки были побеждены медведями и съедены аллигатором..."
|
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
|
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, он тоже об этом мечтает...
|
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
|
Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
|
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
|
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
|
Один трейдер спрашивает другого трейдера:
- А какие газеты ты выписываешь?
- А зачем газеты если есть Internet!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!?
|
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-коллу! Я бывший брокер!
- А мне плевать! Я - бывший трейдер, как раз по маржин-коллу и закрою!
|
Приходит челове к в инвестиционную компанию. "Я хочу сейчас открыть счет на бирже. К кому мне обратиться?". "К психиатру."
|
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
|
Это доллар не падает, это он присел перед прыжком.
|
Как и ожидалось многочисленными аналитиками РЫНОК ДОСТИГ ДНА но после стремительно НАЧАЛ КОПАТЬ.
|
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
|
Сын заходит домой. Отец-трейдер не отрываясь от монитора говорит:
- О сынок привет. Где был?
Сын:
- В армии, папа, в армии!
|
Стоит чукча у обрыва, пасёт оленей. Один олень прыгает с обрыва в океан... за ним второй, третий, всё стадо попрыгало... Чукча смотрит и говорит "Тренд, однако."
|
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, теоретичекские книги трейдинга на бирже...
С пострадавшими детьми работают психологи.
|
Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши
развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу-
публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает
финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол
корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури
несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
- А на нее трейдер с Форекса поставил.
|
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал зарабатывать на форексе". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
|
- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
быстрей, чем американский!
|
Телеканал РБК приглашает сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
|
Трейдер трейдеру - друг, товарищ и... бутерброд!
|
- Как дела?
- Да вот с женой своей развелся...
- Как же так, ведь у вас такая любовь была?
- Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию...
|
У очень известного аналитика спросили: "Все ли Ваши прогнозы сбылись?"
"Конечно!" ответил он "Только с днями путаница выходит"
|
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
|
Аналитики бывают двух видов:
1 - Это те, которые не знают что на самом деле произойдет на рынке.
2 - Это те, которые не знаю, что они этого не знают.
|
Трейдер в баре подзывает симпатичную официантку и спрашивает: "Что вы ответите на мое предложение провести со мной вечер за 100 долларов?"
- Соглашусь, - отвечает она.
- А за 10 долларов?
- Пошлю, я вам что ... за кого вы меня держите?!
- Нет, что вы, я всего лишь измеряю спред.
|
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
|
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
|
Октябрь. В этот месяц особенно опасно заниматься спекуляциями на бирже. Другие подобные месяцы – это июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь и декабрь, а также август и февраль. (Марк Твен)
|
Технический анализ – это искусство рисования кривых линий, исходя из недоказанного утверждения в поддержку заранее известного заключения.
|
Комиссия: единственный надежный способ заработать на бирже, поэтому яхты брокеров дороже, чем яхты инвесторов.
|
Лучший способ эпиляции - покупать акции при падении!
|
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
- Васян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
|
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто трудно.
|
Генеральный директор крупной компании решил вручить приз в размере 500 долларов за лучшую идею по спасению денег организации от нарастающего кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 100 долларов.
|
Из чата ДЦ:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.
|
Звонит клиент в инвестиционную компанию:
- Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
- Какой у него остаток по счету?
- Миллион долларов.
- Идиот! Купи ему РАО!
|
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.
|
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь ФОРЕКС?
|
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.
|
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- =)
- А два?
- =)
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
|
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.
|
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
- Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
|
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
|
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.
|
Сидят выпивают два трейдера.
1: А что такое логика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь?
1: Продам !
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь ?
1: Конечно продам!
2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты ... Куда цена пойдёт ?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
|
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
|
На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец".
|
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!
|
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
|
Разговаривают два трейдера:
- Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша на ФОРЕКС.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно. Поэтому я играю только через день!
|
- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - опыт и банковский счет!
|
Самые популярные паттерны на рынке - это "воначо" и "куясе".
И есть еще очень популярный паттерн "у-ёптвайу", но он очень изменчив и не поддается формализации.
|
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ?!
|
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
|
Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"
|
Разговаривают два трейдера:
- А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан - с водкой!
|
Разговаривают два торговых робота в 2020 году.
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
|
Начинающий трейдер, подходит к старому опытному:
- Какой самый лучший индикатор, ну что бы показывал где продавать, где покупать, а где закрываться и чтоб всегда прибыль приносил…
- Мозг…
|
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.
|
Брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
(Брокер) – Продавать немедленно!
|
- Что может быть хуже торговли в пятницу?
- Торговля в пятницу 13го.
|
- Как называется график без индикаторов?
- Голый график.
- А как называется график с несколькими линиями мувингов?
- График в стрингах?
|
Действия профессионала легко предугадать.К сожалению на форексе полно любителей.
|
Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.
|
Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
|
Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
|
- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.
|
Разговаривают два трейдера, начинающий и более опытный.
- Вот я часто слышу про локирование позиции. Можешь мне объяснить, но только доходчиво, что это такое?
-Как бы объяснить...да еще и доходчиво... Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
Как то пригласили меня на день рождения. За праздничным столом я сажусь слева от Именинницы, а Серега - справа. Представь, какой был конфуз, когда наши с Серегой руки встретились... Ну, понятно, где...
- А вот потом все это разруливать пришлось...
|
Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
|
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
|
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница…
|
Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды , то это будет выглядеть так: "Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет , как отреагирует погода на повышенную влажность."
|
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
|
EUR/USD
USD/CHF